Era uma vez 3 porquinhos…

E um lobo mau

Todos os 3 porquinhos fizeram casas para sí, o primeiro de palha, o segundo de madeira e o terceiro de alvenaria.

como é de conhecimento de todos, veio o lobo mau e assoprou a casa de palha até derruba-la e o porquinho de lá fugil para a casa de madeira, chegando na casa de madeira o lobo assoprou e assoprou até derruba-la, o dois porquinhos que se encontravam lá fugiram para a casa de alvenaria. O lobo se dirigiu para lá com intuito de derrubar a casa feita de tijolos e cimento, mas no meio de caminho o lobo teve febre com mais de 38º dores no corpo, fadiga, dores de cabeça etc… Pegou a gripe suina

O lobo escolhou o tempo errado para mecher com porcos

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe: 

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem… 
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um paulista diz: 

- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? 

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: 
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. 

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro. 

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. 

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho.

Mais tarde chega um Carioca, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta: 
- Que nome vamos dar à criança? 
Ele continua e abre o vestido dela. 
- Que nome vamos dar à criança? 
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. 
- Que noooome… ahhh. vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à 
criança? Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh… 
- Queeee noooooome vaaaaaaamos….. não pára….. daaaaaaaar… vai….vai….. vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança???? 
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez: 
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? 
E o Carioca, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Daivid Coperfield!!!!

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por email.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

Esse texto eu já tinha salvo à algum tempo, então não lembro da fonte :S

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha.

Seu nome era “trabalho” e seu sobrenome “sempre”. Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.

Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da boca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?

E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ? Como você conseguiu
dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris… A propósito, a amiga deseja algo de lá ?

Respondeu a formiguinha:
- Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!

Moral da história:
“Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois
trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.”

Pedrinho qual aprofissão de seu pai?
Advogado, professora.

E a do seu pai, Marianinha?
Engenheiro.

E o seu, Aninha?
Ele é médico.

E o seu pai,Joãozinho, o que faz?
Ele… Ele…Ele é dançarino numa boate gay!

Como assim? (Pergunta a professora, surpresa)
É professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensa toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

Menino, o seu pai realmente faz isso?
Não professora, Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é jogador do VASCO…. Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros………. RSRSRSR

Cu de bêbado não tem dono - O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
Pagar o mico - Creditar o primata.
Quebrar a cara - Romper a fisionomia.
Nem a pau - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
Nem que a vaca tussa - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Chutar o balde - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
Filho da puta - Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro. 
Tirar o cavalinho da chuva - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Esticar as canelas - Alongar as tíbias.
A vaca foi pro brejo - A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
História pra boi dormir - Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
Vai tomar no cu - Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Dar uma de João-sem-braço - Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
Cair matando - Derrubar com mortais intenções.
Engolir o sapo - Deglutir o batráquio.
Chutar o pau da barraca - Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
Dar um pé-na-bunda de alguém - Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
Encher o saco - Dar carga à bolsa escrotal.
Conversa mole pra boi dormir - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos

isso ai rolou num fim de semana desses ai!!

Na foto Diego Becker (dos Improvisáveis) e seu boneco da Raspadinha.

IMPROVISÁVEIS

PRÓXIMAS APRESENTAÇÕES:

DATA: 13/12/2008 (SÁBADO)

ATOR CONVIDADO: EDUARDO STERBLITCH (O CÉSAR POLVILHO E A MALISA DO “PÂNICO NA TV”)

LOCAL: LONA CULTURAL ELZA OSBORNE (ESTRADA RIO DO A, 220 – CAMPO GRANDE. TELS: 3406-8552 / 3406-8434)

HORÁRIOS: 1ª SESSÃO – 19H
2ª SESSÃO – 21H
3ª SESSÃO – 23H

INGRESSOS: R$ 12,00 (INTEIRA)
R$ 6,00 (MEIA ENTRADA)
_______________________________

IMPROVISÁVEIS: DIEGO BECKER, FÁBIO NUNES, RAFAEL CHASSE E TALITA WERNECK.
MÚSICO: LUIZINHO LIMA.
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Grupo de improvisação teatral leva uma comédia onde quem manda é a platéia. Nunca uma apresentação é igual à outra.

E-MAIL: improvisaveis@gmail.com

COMUNIDADE NO ORKUT: www.orkut.com/Community.aspx?cmm=6096923

PERFIL NO ORKUT: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=2681770831883054511

YOUTUBE: www.youtube.com/improvisaveis

FOTOLOG: www.fotolog.com/improvisaveis

O que os homens dizem e… o que realmente eles querem dizer com:

TÔ COM SEDE.
Tô com sede.

TÔ COM FOME.
Tô com fome.

TÔ COM SONO.
Tô com sono.

TÔ CANSADO.
Tô cansado.

POSSO LIGAR PRA VOCÊ DEPOIS?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

VOCÊ GOSTARIA DE IR AO CINEMA?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

POSSO TE CONVIDAR PARA JANTAR?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

DEIXE-ME SEGURAR SEU CASACO.
Eu gostaria de fazer sexo com você.

POSSO ABRIR A PORTA PARA VOCÊ?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

VOCÊ QUER DANCAR?
Eu gostaria de fazer sexo com você.

PODEMOS CONVERSAR?
Eu estou tentando impressionar você sobre o quanto eu posso ser agradável, pois eu gostaria de fazer sexo com você.

LINDO VESTIDO!
Gostei do decote.

MAS E DAÍ?
Não consigo entender porque você tá implicando tanto com isso.

MAS E DAÍ?
Sobre que tipo de absurdo auto-flagelo psicológico você vai falar agora?

MAS E DAÍ?
Quer dizer que sexo hoje está fora de questão?

QUE CHATO ISSO AQUI, NÃO?
Vamos fazer sexo?

EU TE AMO!
Agora vamos ao sexo.

EU TAMBÉM TE AMO.
Tudo bem… já disse…mas agora vamos ao sexo.

BOOOOM DIA!
O sexo estava ótimo… vamos fazer mais.

LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO.
Eu gostava mais dele antes.

LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO.
Pô… 80 pratas e na verdade nem parece diferente!!!

LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO.
Por 80 pratas eles podiam ate ter te dado mais cabelo.

ESSE FICOU LINDO EM VOCÊ!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.

EU GOSTEI MAIS DESSE AI!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.

MAS ESSE AÍ TAMBEM COMBINA!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.

E AÍ BENZINHO?
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Pegue logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.

ACHO QUE É O DA DIREITA.
Não sei por quê você pergunta, se não está interessada na resposta.

EU ACHO QUE ESSE AÍ DEIXA VOCÊ GORDA.
Eu sou realmente muito estúpido.

O que as mulheres dizem e… o que realmente elas querem dizer com:

VOCÊ ACHA QUE EU FICO GORDA COM ESSE VESTIDO?
Faz tempo que a gente não tem uma boa briga.

E SE A GENTE SE TORNASSE APENAS AMIGOS?
Esqueça!!! Eu jamais vou permitir que voce toque novamente qualquer parte do meu corpo.

EU APENAS PRECISO DO MEU PRÓPRIO ESPAÇO!
Com você fora dele!!!!

TUDO BEM… PIZZA É UMA BOA?
Seu conquistador barato e vulgar.

EU APENAS NÃO ESTOU QUERENDO UM COMPROMISSO AGORA
E isto se aplica especialmente a você.

EU NÃO SEI… DIZ VOCÊ, O QUE VOCÊ QUER FAZER.
Não posso acreditar que você não pensou no que íamos fazer!!!

EU GOSTO DE VOCÊ… MAS…
Eu não gosto de você.

VOCÊ NUNCA ME OUVE.
Você nunca me ouve.

NÓS ESTAMOS INDO RÁPIDO DEMAIS.
Eu não vou dormir com você antes de saber se aquele bonitão já está acompanhado.

ESTOU QUASE PRONTA, SÓ MAIS UM MINUTINHO.
Eu já estou pronta, mas vou te fazer esperar por que…….bem, eu sei que vou.

NÃO, NÃO… EU PAGO A MINHA PARTE.
Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa.

EXATAMENTE, COLOQUE ESSE QUADRO BEM AQUI.
Eu não tenho a menor idéia de onde vai ficar… este é apenas um lugar para começar.

 Frases retiradas de relatórios de seguradoras!

  
                                 Achei que dava

• “O cara não sabia para onde ia, então eu atropelei-o.”
• “Bati contra um carro parado que vinha em direção contrária.”
• “Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.”
• “O camarada andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.”
• “O meu carro estava corretamente estacionado quando foi bater de traseira no outro carro.”
• “Na volta para casa, entrei com o carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha.”
• “Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente.”
• “Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu.”
• “Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.”
• “Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro.”